Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
- Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 гривен ты сдала ему 2?
- Извините, ошиблась.
- Представляешь, а Марья Семеновна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

 

 
 

 

Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь".

 

 
 

 

- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.

 

 
 

 

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

 

 
 

 

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

 

 
 

 

Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну, так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

 

 
 

 

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!"

 

 
 

 

Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...

 

 
 

 

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

 

 
 

 

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное".

 

 
 

 

- В целях экономии бюджетных денег Шимон Перес с делегацией прилетели из Израиля на встречу с Януковичем на рейсовом самолете "Аэросвита".
- В качестве симметричного ответа, Янукович со своей аэросвитой прилетел на эту встречу из Межигорья на вертолете за те же деньги!

 

 
 

 

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

 

 
 

 

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

 

 
 

 

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

 

 
 

 

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. ...Помогите... наташа,5 лет

 

 
 

 

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

 

 
 

 

- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...

 

 
 

 

- Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...

 

 
 

 

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

 

 
 

 

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Отряхни с юбки солому и имей в виду, что я в твои годы больше находила!