Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мы строили капитализм с человеческим лицом... На постройку капитализма денег хватило... На человеческое лицо — нет...

 

 
 

 

Бурановские бабушки упорно отрицают распространившиеся слухи, что своих успехов они добились лишь через постель.

 

 
 

 

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

 

 
 

 

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет!
— А папе собутыльник?

 

 
 

 

Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Патологоанатом все знает и все умеет, но... ПОЗДНО!

 

 
 

 

Серый волк:
— Голубая Шапочка, а, Голубая Шапочка... Я тебя съем!
— Попробуй, — ответила Голубая Шапочка, почесывая грудь в тельняшке штык-ножом.

 

 
 

 

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

 

 
 

 

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве- реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

 

 
 

 

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

 

 
 

 

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкоголик. Наркоман кричит:
- Рождённый ползать, уйди с взлётной полосы!

 

 
 

 

Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.

 

 
 

 

Московские власти заявили, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться с помощью мобильного телефона. Так, с 2010-го года стоимость одной поездки в метро составит всего один мобильник.

 

 
 

 

- Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!

 

 
 

 

- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

 

 
 

 

- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!

 

 
 

 

Муж, после безуспешных поисков по магазинам подарка жене по приемлемой цене:
- Да, теперь я понимаю, почему к ним принято обращаться "Дорогие женщины"...

 

 
 

 

- Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
- Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

 

 
 

 

"Миллион раз тебе говорил - не преувеличивай!"

 

 
 

 

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

 

 
 

 

У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе...