Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

 

 
 

 

В грузинской школе - урок русского языка. Учительница просит разобрать синтаксически предложение "Грузины идут мыться в баню".
Гогия: "Грузины... Существительное.
Идут мыться... Предлог.
В баню... Местоимение"

 

 
 

 

Судьи на футболе, судят матч и футболистов.
-Как Вам этот футболист?
-Он напоминает мне Достоевского.
-Он он же никогда не играл в футбол!
-Вот именно!!!

 

 
 

 

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

 

 
 

 

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

 

 
 

 

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.

 

 
 

 

- Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли…

 

 
 

 

Маленькая хитрость. Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной — боль как рукой снимет.

 

 
 

 

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет редкий - сирень!
Ну, понятное дело, все в шоке. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
- А что же ты говорил что цвет - сирень?
А он (горячась):
- А, что сирень белый не бывает, да?

 

 
 

 

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези.
— А сдачи?
— С дачи — не надо!!!

 

 
 

 

- Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Да ну?! Покажи!

 

 
 

 

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, не замужем.

 

 
 

 

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

 

 
 

 

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

 

 
 

 

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!

 

 
 

 

- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

 

 
 

 

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

 

 
 

 

- Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!

 

 
 

 

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как взорвется - на все 150!

 

 
 

 

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!