Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Пап? Это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Фто это, пап?
- Не знаю!
- Это кот, пап!

 

 
 

 

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

 

 
 

 

— Я вчера был в пятизвездочной гостинице, а там все занавески порваны!
— Вась, это жалюзи...

 

 
 

 

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

 

 
 

 

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога.

 

 
 

 

- И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.

 

 
 

 

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и… ты рядом... тонешь.

 

 
 

 

Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других.

 

 
 

 

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор обращается к мальчику:
— Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик отвечает прокурору:
— Кто бабушку убил, тот и пришел!

 

 
 

 

В результате наводнения территория завода «Мивина» увеличилась в два раза.

 

 
 

 

-Современные мужчины не плачут!
-Почему?
-Боятся, что тушь потечет!

 

 
 

 

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

 

 
 

 

“Кто кого еще порвет!” — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

 

 
 

 

— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
— Чтобы накормить туалетного утенка.

 

 
 

 

Синоптика спросили:
— Будет или нет у нас снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

 

 
 

 

Врач говорит пациенту:
- Поздравляю вас, 1-й этап операции прошел успешно!
- Но вы же еще ничего не делали?!
- Зато деньги я уже получил!

 

 
 

 

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

 

 
 

 

Директор ресторана новенькой официантке:
- Чай любишь?
- Нет?
- Отлично! В конце смены все чаевые - мне!

 

 
 

 

В Новосибирске состоялся заплыв на резиновых женщинах. Один из участников чуть не утонул, когда через несколько минут по привычке решил сменить позу.