Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

 

 
 

 

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.

 

 
 

 

1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Семеновна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Семеновна слушает, затаив дыхание.

 

 
 

 

- Доктор, я не могу дышать носом.
- Ну тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы - это моя работа. С вас 100 рублей. Следующий!

 

 
 

 

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Сейчас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

 

 
 

 

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

 

 
 

 

Время, проведенное на работе, не зачисляется в стаж добрых дел в жизни.

 

 
 

 

Янукович строго спрашивает Левочкина:
- Я же приказал проводить отпуск в Крыму, а вы отдыхали в Италии.
- Дело в том, что вы путаете Италию с Ирландией, а я - с Крымом.

 

 
 

 

Жена после ухода гостей говорит мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости украли у нас четыре серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой "Отель Риц".

 

 
 

 

Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придаёт мне сил не прекращать её.

 

 
 

 

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Кушаю я!

 

 
 

 

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

 

 
 

 

Только наша женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

 

 
 

 

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

 

 
 

 

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

 

 
 

 

— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…

 

 
 

 

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

 

 
 

 

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.
- Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие.
- Ступеньки считает...

 

 
 

 

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

 

 
 

 

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!