Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
- Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
- Нет ничего проще - закройте глаза и переходите дорогу!!!

 

 
 

 

- Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
- Хорошо.
- Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
- Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
- А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!

 

 
 

 

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

 

 
 

 

Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

 

 
 

 

— Что делает блондинка, стоя перед эскалатором?
— Считает ступеньки.

 

 
 

 

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

 

 
 

 

Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."

 

 
 

 

В отдел объявлений газеты приходит мужчина и приносит объявление:
"Миллион долларов тому, кто найдет пропавшую любимую кошку моей жены".
Сотрудник удивленно спрашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чересчур большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!

 

 
 

 

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

 

 
 

 

Воспитательница:
- Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!..
- Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

 

 
 

 

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.

 

 
 

 

-Смотри, чебурашка, какая девушка!!!
-Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....

 

 
 

 

Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не простят им 4-миллиардный долг…

 

 
 

 

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

 

 
 

 

- Пять будильников? Нет, не слышала...

 

 
 

 

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!

 

 
 

 

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

 

 
 

 

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

 

 
 

 

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!

 

 
 

 

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.