Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

 

 
 

 

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

 

 
 

 

Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!..
- Ну чудовище вижу, а где красавица???

 

 
 

 

Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам достаточно меняться футболками с соперниками до матча, а не после...

 

 
 

 

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении...

 

 
 

 

Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начертить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

 

 
 

 

- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

 

 
 

 

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки - и нервы, как канаты.

 

 
 

 

Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения, - и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает горькую слюну во рту и как можно
внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!

 

 
 

 

— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— Зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

 

 
 

 

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

 

 
 

 

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перестала отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну, вот один раз она подсмотрела, что же он там делает: муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
— Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
— Да... знаю... часа три придется проплакать!

 

 
 

 

Объявление: “Туристическое агентство “ВЕНА-ТУР” приглашает вас в увлекательные путешествия. В нашем агентстве вы получите одноразовый шприц и инструкцию, как попасть в вену”.

 

 
 

 

Какая разница между мужем и директором?
Директор знает своего заместителя, а муж нет.

 

 
 

 

По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель к 2018 году будет $300 - то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности...

 

 
 

 

Муж говорит жене:
— Слушай, наш сосед полковник — настоящий гад!
— С чего ты взял?
— Я ему сообщил, что у меня родился сын, а он мне ответил: «Рад стараться!»

 

 
 

 

Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

 

 
 

 

Беседуют три подруги:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо...
— А мне муж купил видеомагнитофон. Включил — и развлекайся...
— А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

 

 
 

 

- Посоветуйте, что, нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.