Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а на своей территории применяет Внутренние Войска?

 

 
 

 

- Говорят, Дункан Маклауд в юности очень нервничал, когда в тостах ему желали: "Прожить тебе, Дунканчик, сто лет!.."

 

 
 

 

Блондинка встает утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
— Дорогая, какая на улице погода?
— Откуда я знаю? Там дождь стеной — и ничего не видно!

 

 
 

 

После появления в нашем доме ребенка, кошка перестала бояться даже пылесоса...

 

 
 

 

- Миша, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - сказала жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

 

 
 

 

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

 

 
 

 

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

 

 
 

 

- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?
- Один… ящик… водки!!!
- Какой ты ранимый, гад!

 

 
 

 

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, подарите ему крутой мобильный телефон и отследите звонки.

 

 
 

 

Яркая надпись на надгробной плите:
«Семаков Валерий Семенович 1960-1991.
Семакова Валерия Семеновна 1991-2010.
Этот человек сумел прожить две короткие, но безумно насыщенные жизни!».

 

 
 

 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
— Сколько же у Вас животных?
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что это...

 

 
 

 

Вот я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался РАДУГА?!

 

 
 

 

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

 

 
 

 

- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди, наконец, начали вместо телевизора заниматься спортом!

 

 
 

 

Террористическая группировка "Аль-Каида" взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

 

 
 

 

На работе просят оставлять нервы дома… Дома просят оставлять нервы на работе… Капец! Куда деть нервы?

 

 
 

 

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

 

 
 

 

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

 

 
 

 

Попробуйте объяснить иностранцу фразу - "Руки не доходят посмотреть"!?

 

 
 

 

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет..
- А я найду!