Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

 

 
 

 

Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.

 

 
 

 

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами".

 

 
 

 

Студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год или женщины?
- Конечно Новый Год!
- А почему?
- Чаще бывает...

 

 
 

 

Корпоратив достиг апогея: шеф не отличал любовницу от жены!

 

 
 

 

Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.

 

 
 

 

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца...

 

 
 

 

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

 

 
 

 

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

 

 
 

 

В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а оттуда вылетел джин.
В благодарность за свободу джин (Д) готов служить освободителю.
Д: - Чего хочешь?
П: - Домой хочу.
Д: - Hу, пошли...
П: - Hет, я быстро хочу.
Д: - Hу, тогда побежали!

 

 
 

 

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я еще не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

 

 
 

 

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

 

 
 

 

Не надо все время настаивать на своем: в ликероводочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

 

 
 

 

- А я на диете сижу!
- Вау! А какая? Кремлевская?
- Нет. Хлебобулочная.

 

 
 

 

- Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

 

 
 

 

- Что такое: зелёное, лысое и скачет?
- Солдат на дискотеке.

 

 
 

 

- Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Правда. У внешних: четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.

 

 
 

 

- Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

 

 
 

 

- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

 

 
 

 

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на два цента дороже.