Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

 

 
 

 

— Чем отличается женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

 

 
 

 

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

 

 
 

 

- Я застукала его вчера!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя): «Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...»

 

 
 

 

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Клац-клац".

 

 
 

 

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

 

 
 

 

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

 

 
 

 

- Все болезни – от нервов и мозгов.
- Скажешь тоже! Что, и переломы тоже?
- А уж переломы, уж точно, от мозгов!

 

 
 

 

Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

 

 
 

 

Врач спрашивает больного:
- За какую футбольную команду болеете?
Больной называет. Врач пишет диагноз: "Футбольная болезнь..."

 

 
 

 

— Привет!
— Привет! Что это у тебя?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
— Что ты не сумел?

 

 
 

 

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

 

 
 

 

- Ты кто?
- Ниньзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

 

 
 

 

На уроке. Учительница:
- Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
- Марья Васильевна, а может вы меня усыновите?

 

 
 

 

Звонок в отдел технической поддержки:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером, подскажите, пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...»

 

 
 

 

- Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда…

 

 
 

 

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

 

 
 

 

На перроне уже целый час стоит поезд. Пассажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже совсем пьяный:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...

 

 
 

 

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.