Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."

 

 
 

 

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 30 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

 

 
 

 

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал слово из трех букв и спокойно пошёл дальше...

 

 
 

 

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

 

 
 

 

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

 

 
 

 

- Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу уходить из дома. А папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

 

 
 

 

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

 

 
 

 

- Вовочка!? - удивляется мама. - Почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?
- Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое...

 

 
 

 

Приходит мужик в магазин аудиокассет и говорит:
— У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
— К сожалению, нет. Но у нас есть более успокаивающие кассеты — с записью голосов рыб.

 

 
 

 

Жили-были три мужика, которых звали Никого, Никто и Дурак. Как-то раз пошли они к колодцу за водой, и Никого упал в колодец. Никто стал пытаться его спасти, а Дурак стал звонить в МЧС:
- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- Понимаете, тут у нас в колодце Никого, и Никто не может его вытащить.
- Вы что, дурак?
- Да… а как вы догадались?

 

 
 

 

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

 

 
 

 

- Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу собираешься?

 

 
 

 

В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.

 

 
 

 

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая??
- Теперь у вас новое корыто.

 

 
 

 

Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта…

 

 
 

 

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

 

 
 

 

Идет прапорщик, на руке у него электронные часы. К нему подходит бабка и спрашивает:
- Сынок, не подскажешь сколько времени?
Прапорщик, смотря на часы, говорит:
- 14 делить на 32... Ты, бабка, сама считай, а то мне некогда!

 

 
 

 

Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

 

 
 

 

Девушка - парню:
- Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"?
- Конечно знаю!
- Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку...

 

 
 

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!