Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?

 

 
 

 

Закон подлости работает на совесть.

 

 
 

 

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

 

 
 

 

- Я настоящий волшебник — могу заставить исчезнуть целый день просто зайдя в Интернет…

 

 
 

 

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

 

 
 

 

Штирлицу пришла записка "Штирлиц! Вы стали дедом!".
"Скоро дембель" - догадался Штирлиц.

 

 
 

 

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!

 

 
 

 

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

 

 
 

 

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
- Секундочку... А Ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

 

 
 

 

Наверное, когда-нибудь «Google» настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильный телефон?" и тут получить ответ: "Под диваном!".

 

 
 

 

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

 

 
 

 

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

 

 
 

 

Если бы люди в прошлой жизни кем-то и были, то они не вынесли оттуда самого главного урока: в следующей жизни вообще не стоит родиться.

 

 
 

 

- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...

 

 
 

 

— Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
— О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
— Ну тогда наливай еще...

 

 
 

 

Господь не мог сам за всем уследить, и поэтому он создал бабушек...

 

 
 

 

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

 

 
 

 

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

 

 
 

 

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии…

 

 
 

 

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.