Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

 

 
 

 

- За что сидишь?
- За не донос.
- На кого не донес?
- Да не на кого, а кому.

 

 
 

 

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

 

 
 

 

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.

 

 
 

 

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Да на вас комары лопаются!

 

 
 

 

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

 

 
 

 

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

 

 
 

 

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

 

 
 

 

- Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять...

 

 
 

 

Пессимист жалуется оптимисту:
- Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы и теракты. Уже и просыпаться по утрам страшно!
- Но ведь все-таки просыпаешься? Вот и радуйся!

 

 
 

 

Премьер выполнил свои обещания народу! Мировой экономический кризис обошел страну стороной, национальная валюта крепнет, экспорт остается на прежнем уровне, а импорт дешевеет. Обо всем этом читайте в новой книге Леонида Кучмы "Северная Корея - не Украина..."

 

 
 

 

Тест Тимошенко на IQ дал отрицательный результат.

 

 
 

 

Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки ...

 

 
 

 

Директор французской фирмы, собрав работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летний юбилей фирмы. Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь: на юбилей практически не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить вся страна. И вы, все как один, должны получить от него удовлетворение.
Один из сотрудников кричит:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мсье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены только на билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть. А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет конца и края!

 

 
 

 

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.

 

 
 

 

Беда не приходит одна!
После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

 

 
 

 

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

 

 
 

 

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У меня много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

 

 
 

 

Глава Пентагона:
- Господа, начнем секретное совещание!
Открывается дверь, появляется чувак и говорит на плохом английском:
- Господа, я тут вижу почти у всех пробой в чакрах, покупаем корректоры! Ветеранам Вьетнамской войны скидка!
Глава Пентагона:
- Кто это?
Служащие:
- Да это распространитель из России. Три дня его выгнать не можем!

 

 
 

 

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет!!!
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!