Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Когда «iPhone» намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

 

 
 

 

- Дорогая, давай в этом году не поедем в отпуск к твоей маме.
- Не поедем, так не поедем. Самолетом так самолетом.

 

 
 

 

- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

 

 
 

 

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор!?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!

 

 
 

 

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

 

 
 

 

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

 

 
 

 

Чечня, 31 декабря, ночь. Молодого бойца ставят в дозор.
Проходит некоторое время, с поста доносится автоматная очередь. Вся часть поднимается по тревоге. Прибегают. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ капитан, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, страшный, бородатый, ну я его...
Капитан подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Эх... вот из-за таких дуралеев, как ты, Дед Мороз в Чечню и не доходит.

 

 
 

 

Приходит дедушка к врачу:
- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.
- Покажите, - говорит врач.
Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.
- Так у вас же там узел!!!
- Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!

 

 
 

 

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”…

 

 
 

 

Владимир Путин выпустил новый указ - зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку...

 

 
 

 

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

 

 
 

 

Даже голоса в моей голове не знают что сказать.

 

 
 

 

Идёт судебное заседание. Судья обращается к подсудимому:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

 

 
 

 

- Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

 

 
 

 

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову.
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю.

 

 
 

 

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 

 
 

 

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, стоит как следует набить глаз и руку...

 

 
 

 

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

 

 
 

 

- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.

 

 
 

 

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!