Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На соревнованиях по метанию молота лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

 

 
 

 

Разговор двух градусников:
— Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
— Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.

 

 
 

 

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

 

 
 

 

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

 

 
 

 

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

 

 
 

 

В Москве построили два новых магазина, которые можно посетить только раз в жизни. В первом магазине продают мужчин, во втором - женщин. В первом магазине на первом этаже вывеска - "Мужчины обыкновенные", на втором этаже - "Мужчины красивые", поднимаемся выше на третий этаж, вывеска - "Мужчины красивые, умные, умеющие зарабатывать деньги". На четвертом этаже вывеска - "Какого черта Вам еще надо? Выход".
Магазин, где продают женщин. Первый этаж, вывеска -"Женщины обыкновенные". Второй этаж - вывеска "Женщины красивые". Третий этаж - "Женщины добрые". Четвертый этаж - "Женщины умные, красивые, добрые, умеющие зарабатывать деньги".
Но выше второго этажа никто никогда не поднимался.

 

 
 

 

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

 

 
 

 

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

 

 
 

 

Репортер спрашивает у еврея:
- Почему евреи всегда на вопрос отвечают вопросом?
- Кто вам сказал?

 

 
 

 

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

 

 
 

 

- Извините, что купюра такая мокрая, - говорит покупательница в ювелирном магазине. Это мой муж плакал, когда отдавал ее мне!

 

 
 

 

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь - это намного проще.

 

 
 

 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "когда ты, наконец, прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

 

 
 

 

- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

 

 
 

 

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Сименыч, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

 

 
 

 

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

 

 
 

 

Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.

 

 
 

 

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

 

 
 

 

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

 

 
 

 

- Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?