Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

 

 
 

 

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку.

 

 
 

 

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств. Вопрос: “Какое мужское имя вам нравится больше других?” Ответ: “Абрамович”.

 

 
 

 

Дочь поздно ночью возвращается домой. Её встречает мама и строго говорит:
- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду - в полночь, а не в одном туфле и рваном платье.

 

 
 

 

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

 

 
 

 

На Урале внезапно останавливается поезд. Через некоторое время самый нетерпеливый пассажир высовывается в окно и кричит:
- Эй, на паровозе! В чем дело?
В ответ:
- Меняем локомотив!
Все терпеливо ждут. Через час ситуация повторяется:
- Ну, что сменяли?
В ответ радостно:
- Да, на три ящика водки!

 

 
 

 

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… Потом неделю стоя рисовала!

 

 
 

 

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж кричит на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

 

 
 

 

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.

 

 
 

 

- А где же Снегурочка?
- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!

 

 
 

 

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

 

 
 

 

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя. Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь! Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

 

 
 

 

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

 

 
 

 

Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:
— Если ты меня не поцелуешь, я умру — брошусь под курицу!

 

 
 

 

Вышел Царевич в чисто поле и пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Царевича и похороны тёщи отмечали одновременно.

 

 
 

 

Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... м-м-м... ы-ы... м-м-м-м...

 

 
 

 

Встречаются два приятеля-рыбака:
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой?..
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.

 

 
 

 

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

 

 
 

 

— Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка: “от Вали”.
— Не “от Вали”, а “отвали”...