Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Откуда у тебя царапины на спине?
- От верблюда!
- Класс! Царапающийся верблюд! Потом покажешь?

 

 
 

 

Уходит Коза и говорит козлятам:
- Смотрите, никому дверь не открывайте. Пароль: "Пей молоко".
Волк под дверью стоял и подслушал. Приходит и начинает блеять:
- Козлятушки, ребятушки,
отоприте-ка, отворите-ка.
Ваша мама пришла,
молочка принесла.
Козлята спрашивают:
- Пароль!
Волк:
- Пей молоко.
- Волк, ты пей, что хочешь! А у нас глазок есть.

 

 
 

 

- Послушай, Маша, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

 

 
 

 

Гога сдаёт вступительные экзамены в консерваторию, его просят отвернуться и нажимают клавишу на пианино:
- Ну, молодой человек, угадывайте.
После непродолжительных раздумий, Гога тычет пальцем в профессора:
- Это ты нажал!?

 

 
 

 

Собрались органы человека на совещание. На повестке дня вопрос: кого отправить на пенсию? Встают почки:
- Товарищи, давайте нас, мы уже так устали...
Остальные говорят:
- Нет, без вас мы не можем.
Выступает сердце:
- У меня очень трудная работа, давайте я пойду на пенсию...
Остальные:
- Нет, без тебя мы умрем.
И так дальше: руки, ноги, желудок, мозг... Вдруг издалека раздается голос:
- Друзья, отправьте на пенсию меня, я не могу больше!
- Извините, а вы кто? Встаньте, пожалуйста!
- Эх, мог бы вставать - пенсию не просил бы...

 

 
 

 

Японская компания Panasonic пообещала к 2012 году выпустить новый телефон со встроенным счетчиком Гейгера.

 

 
 

 

- Слышал, что Янукович скоро уйдет с поста президента Украины?
- Почему?
- Говорят, он утратил доверие Медведева.

 

 
 

 

Супермаркет, касса.
Девушка:
- И, пожалуйста, сигареты "называет марку"
Кассир:
- А их нет.
Девушка возмущенно:
- Как это "нет"?
Кассир:
- Ну, вот как "есть" только наоборот!

 

 
 

 

У одного мужика не было детей. Что с женой ни пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей - целая куча! Обратился мужик к соседу за советом. Тот говорит:
- Хорошо, я дам вам совет. Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

 

 
 

 

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

 

 
 

 

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

 

 
 

 

- Так как новый закон о выборах вводит 5 % барьер, Симоненко больше не будет в Раде.
- Наконец- то глава партии трудящихся устроится на работу и начнет трудиться.

 

 
 

 

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону такому-то. С вопросом "Нафига?!" просьба не беспокоить!"

 

 
 

 

Если Россия отстоит своё право на разработку арктического шельфа, это позволит ей ещё на сто лет закрепить своё ведущее положение среди недоразвитых государств.

 

 
 

 

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А шпингалет?!

 

 
 

 

- У детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

 

 
 

 

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

 

 
 

 

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты вообще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

 

 
 

 

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй что-нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? Ссы давай!

 

 
 

 

Две девочки-блондинки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали. Возвращаются домой, а мать спрашивает:
- Ну и как, поймали?
- Нет.
- Так кто же бабочек на удочку ловит, дуры?!