Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и не отпускайте никогда...

 

 
 

 

Пациент спрашивает у своего лечащего врача:
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

 

 
 

 

- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.

 

 
 

 

Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.

 

 
 

 

Старый опытный сельский врач спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

 

 
 

 

- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

 

 
 

 

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

 

 
 

 

- Смотри какой я компас крутой купил! Там даже зеркальце есть! Не пойму только зачем оно?
- Чтобы ты мог в любой момент посмотреть на заплутавшего идиота.

 

 
 

 

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

 

 
 

 

Вдвоём... в лесу... с другом... в палатке... прикольно! НО БОЛЬНО!

 

 
 

 

Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

 

 
 

 

- Кого на этот раз к нам привезли?
- Параноика наоборот.
- Как это наоборот?
- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

 

 
 

 

Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях, банданах и коже, к психотерапевту. И говорит:
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души... Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...
...Через день:
- Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ!

 

 
 

 

- Говорят, девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- А?... Что?
- Иди домой, фригидная.

 

 
 

 

В порнокинотеатре билетерша слышит из зала стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я! Я только что оттуда свалился.

 

 
 

 

Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...

 

 
 

 

Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным рождеством.

 

 
 

 

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но как она узнала, что это наш директор?..

 

 
 

 

Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти всё оборудование было арендовано на одну неделю.

 

 
 

 

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл, как тебя зовут.