Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
- Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!
Та, резонно:
- А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!

 

 
 

 

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как закричу, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру «успокоительного»...

 

 
 

 

- А почему некоторые мужчины лысые?!
- Отгадай!
- Мистер пропер пьяный был, всех он налысо побрил?!

 

 
 

 

Мужик приходит к начальнику милиции:
- У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
- Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота...

 

 
 

 

Хиленького мужичка на темной улице окружает банда хулиганов:
— Мужик, деньги гони!
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну, шестеро... Ты деньги гони!
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... Седьмой или восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая разница? Все равно бить будем, деньги гони!
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите: вас правда шестеро?
— Ну, блин, достал! Да шестеро нас!
Мужик, доставая наган:
— Слава богу, и на этот раз пронесло…

 

 
 

 

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

 

 
 

 

- Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

 

 
 

 

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

 

 
 

 

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьянея черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к деньгам!

 

 
 

 

- Вот мы и переплюнули итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового двадцатипятиэтажного дома.

 

 
 

 

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица!

 

 
 

 

Она была женщиной на любителя – у нее были пышные ноги и длинная грудь.

 

 
 

 

Совет мужчинам. Отучить жену покупать все подряд легко — попробуйте обмывать каждую ее покупку.

 

 
 

 

Синица в руках безопаснее, чем журавль над головой.
- Малоизвестный седьмой закон Ньютона.

 

 
 

 

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

 

 
 

 

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пукаю от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошо, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

 

 
 

 

Семья решает кроссворд:
- Приспособление для глажки.
- Кошка.
- Не, не подходит, букв многовато. Четыре надо.
- Тогда "жена".

 

 
 

 

- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

 

 
 

 

Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все пассажиры в удивлений почему же он не пьет. И тут выходит кондуктор и говорит:
- Товарищи, оплачиваем за проезд!
И тут синяк говорит:
- O, за проезд!