Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

 

 
 

 

- Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

 

 
 

 

- Здравствуйте! Мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?

 

 
 

 

- Почему упала первая белка?
- Потому что заснула.
- Почему упала вторая белка?
- Потому что держалась за первую.
- Почему упала третья белка?
- Потому что думала, что это игра такая.

 

 
 

 

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марь Ивановна, а я дальше могу...
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

 

 
 

 

Кодекс людоеда: первого сына съешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.

 

 
 

 

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни". Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

 

 
 

 

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.

 

 
 

 

Гаишника спросили - кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

 

 
 

 

Объявление:
- Администрация президента США принимает заявки по борьбе с мухами от корпораций, государственных организаций и частных лиц.

 

 
 

 

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

 

 
 

 

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: " Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

 

 
 

 

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

 

 
 

 

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

 

 
 

 

Чтобы раскрутиться, надо попасть в формат, но так, чтобы тебя не обрезало, и в струю, но так, чтобы не смыло.

 

 
 

 

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

 

 
 

 

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

 

 
 

 

— Можно мне гибкую подводку?
— Вам под газ или воду?
— Мне под водку и гибкую...

 

 
 

 

- Сынок, присядь. Ты уже взрослый, пришла пора поговорить о сексе.
- Да знаю я все уже, папа!
- Не все. Я хочу сообщить тебе об этом самые свежие новости.

 

 
 

 

Внимание! В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика. Ежемесячно.