Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Муж утром пришел домой. Жена:
- Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими дружками в преферанс играл!

 

 
 

 

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

 

 
 

 

Сватовство, к родителям невесты пришли знакомиться родители жениха.
- Ваша дочка умеет хоть что-нибудь делать? - спрашивают будущие сваты.
- Ой, и не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь, задают встречный вопрос:
- А ваш сынок?
- Ой, даже не спрашивайте...

 

 
 

 

Проверяющий устраивает разнос персоналу психбольницы.
— У вас Наполеон из 7-й палаты собрал войско! Под знаменами Кутузова из 11-й палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
— Что должно произойти — знаем. Но здесь скучно, вот и не принимаем меры...

 

 
 

 

- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!

 

 
 

 

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

 

 
 

 

Винни-пух заходит в комнату‚ смотрит на розетку и говорит:
- Гады‚ Пятачка замуровали!!!…

 

 
 

 

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и женщин за грудь хватает.

 

 
 

 

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздыхает больной.
- Не беспокойтесь, - отвечает врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

 

 
 

 

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

 

 
 

 

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

 

 
 

 

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.

 

 
 

 

- Только в порядке общей очереди, господа! - сказал пулеметчик...

 

 
 

 

Януковича спрашивают:
-Почему на содержание президента в 2011 году предусмотрено на 400 миллионов гривен больше, чем в прошлом?
-Потому что в маршрутке «Межигорье-Банковая» постоянно повышают плату за проезд.

 

 
 

 

На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс – полная глупость!
- Вы свободны, зачет...

 

 
 

 

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд Украины.

 

 
 

 

- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете...
- Нет, зло не употребляю, только водку!

 

 
 

 

Букинист приходит к своему другу, проверить, нет ли у него чего-нибудь, что могло бы подойти для коллекции.
- Вот, недавно выкинул довольно старую Библию, - говорит друг, - она у меня валялась черт знает с какого года.
- А кто издатель, ты не смотрел?
- Какой-то Гут..., Гутен...
- Гутенберг?!
- Да, точно, Гутенберг!
- Что же ты наделал! Это же первая печатная книга, за нее тебе бы дали миллионы долларов!
- Ну, не знаю... Мою бы и за ломаный грош никто не купил. Она была вся исчиркана пометками, а какой-то идиот исписал все поля своими примечаниями, да еще и подписался: "Мартин Лютер".

 

 
 

 

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

 

 
 

 

Парень познакомился в Интернете с девушкой. Договорились встретиться. Барышня предупредила, что если он ее изнасилует, она напишет заявление. Встретились. Она оказалось такой неприглядной, что парень понял: если между ними будет секс, то заявление об изнасиловании напишет он.