Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Ну какой идиот додумался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи" ответить - "дедушкин!?"

 

 
 

 

ФСБ обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна конфискация имущества.

 

 
 

 

Сантехник Васечкин в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Сантехник!

 

 
 

 

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.
Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."

 

 
 

 

У пожилой супружеской пары - 50-летний юбилей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где вместе учились в детстве и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Клара».
По дороге домой мимо них проезжает бронированный автомобиль и из него вываливается мешок с деньгами. Супруги поднимают мешок - в нем 100 тысяч долларов.
- Мы должны вернуть это, - говорит муж.
- Что упало, то пропало! - парирует супруга, и, поспешив домой, прячет находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - отвечает супруга.
А ее супруг возразил:
- Да! – отвечает супруг. - Жена деньги на чердак сунула.
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый, - говорит жена.
Но агенты берут мужа в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начинает объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!

 

 
 

 

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

 

 
 

 

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

 

 
 

 

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

 

 
 

 

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

 

 
 

 

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!

 

 
 

 

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! – пауза. – Эх, товарищ…
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!

 

 
 

 

Сидят три крокодила на дереве:
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

 

 
 

 

Не спрашивай, по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

 

 
 

 

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Семеновны. Нашедшему просьба: сожгите их!

 

 
 

 

Начальник бригадиру рабочих:
- Ты что так кричишь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!

 

 
 

 

Позу “69” придумали ежики.

 

 
 

 

ВАЛЕНКИ — это мокасины на вате, которые жители России носят в холодное время. Поскольку там холодно всегда, местное население валенки практически не снимает.

 

 
 

 

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
- Мммм... Там этаааа... Дочку приносили?
Жена:
- Приносили.
- А она покушала?
- Покушала.
- А что этааа... Что кушала?
- Борщ!!!

 

 
 

 

На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого
будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

 

 
 

 

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... На большую дорогу!