Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Хозяин приветливо говорит:
- Чего стоишь, заходи!
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

 

 
 

 

Только в нашей стране каждый может бесплатно учиться, лечиться и работать.

 

 
 

 

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
- Наверное пробки вылетели.
- Так чего ты сидишь? Беги, лови!

 

 
 

 

Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?!
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы твои родители, удружили школе!"

 

 
 

 

- В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

 

 
 

 

- Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

 

 
 

 

Налоговый инспектор решил узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можете заработать на “Волгу”?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну, если меньше буду жене денег давать, если все долги соберу, если родственники помогут, то, думаю, за неделю...
Разочарованный инспектор уходит, а новый русский, закрывая за ним дверь, говорит:
— Странный какой-то... Ну зачем мне эта Волга со всеми причалами, баржами, пароходами?

 

 
 

 

- Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...

 

 
 

 

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

 

 
 

 

– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

 

 
 

 

Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф...

 

 
 

 

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

 

 
 

 

Наступает Новый Год. Жалко, не на того, на кого надо бы.

 

 
 

 

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

 

 
 

 

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

 

 
 

 

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

 

 
 

 

Поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

 

 
 

 

- Хотелось бы некоторым напомнить: что быть славянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

 

 
 

 

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

 

 
 

 

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!