Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".

 

 
 

 

- Ты – женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

 

 
 

 

Почему на пачках сигарет пишут «легкие», а на бутылках водки не пишут «печень»?

 

 
 

 

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

 

 
 

 

Мужик другу рассказывает:
- Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"

 

 
 

 

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
- Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..

 

 
 

 

Это не любовница, а суррогатная жена!

 

 
 

 

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

 

 
 

 

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

 

 
 

 

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все ржут!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом.
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

 

 
 

 

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

 

 
 

 

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

 

 
 

 

Самая неблагодарная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит…

 

 
 

 

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами ж сказали, чтобы кровь из носа, а матч выиграли!

 

 
 

 

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

 

 
 

 

Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»! Слава Богу что не сегодня! … – подумал мужик.

 

 
 

 

Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче "Дежурная часть" берут в полтора раза больше.

 

 
 

 

Торт за ночь в холодильнике может исчезнуть...

 

 
 

 

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу – за дальновидность.

 

 
 

 

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.