Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Африканец после операции, грустный такой. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

 

 
 

 

Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает: “Ну как? Нравится место?”. Евреи повели носом: “Нет. Здесь чем-то пахнет.” Еще водил их он 15 лет:
- Нравится?
- Нет. Здесь тоже чем-то пахнет.
Еще 15 лет водил:
- А здесь?
- А вот здесь нормально.
С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

 

 
 

 

- Водка “Машина времени”! Выпил – и уже завтра!

 

 
 

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасная ведьма. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Узнала, да, свою маму?

 

 
 

 

- Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги?!
- Дуэль...
- А если двое чукч возьмутся за ножи?!
- Резьба по дереву...

 

 
 

 

А у меня нет вопросов к премьер-министру.
И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.

 

 
 

 

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

 

 
 

 

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

 

 
 

 

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

 

 
 

 

У ГПУ появилось железное доказательство нецелевого использования японских средств Киотского протокола Юлией Тимошенко! Как показали две старушки из села Гадюкино Донецкой области, "Юлину тысячу" им выплатили японскими иенами...

 

 
 

 

- Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер **** с датой своего рождения!

 

 
 

 

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

 

 
 

 

- Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

 

 
 

 

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Что, не заводится???

 

 
 

 

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные».
Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

 

 
 

 

Продавщица Сидорова из Урюпинска страдает хроническим недосыпанием. Она ежедневно недосыпает покупателям 5—6 кг муки и крупяных изделий.

 

 
 

 

Тело:
- Хочу пива.
Сердце:
- Протестую, хочу любви.
Мозг:
- Протест отклонен, я тоже хочу пиво.

 

 
 

 

- А я стихи пишу.
- Hу и как, получается?
- Hаполовину: писать получается, стихи - нет!

 

 
 

 

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

 

 
 

 

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
— Микола, ты шо такий спокойный?
— Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!