Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Дело было до войны. Эстонец поймал в Балтике золотую рыбку, а она ему на русском языке говорит:
- Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня и я исполню три любые твои желания.
Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском языке. Хочу для нас эстонцев много леса и много-много земли.
- Будет выполнено!
И уплыла.
А на следующий день пришли танки, НКВД и весь Север заговорил на эстонском.

 

 
 

 

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит?..

 

 
 

 

- Скажите, доктор, а мне водочку можно пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

 

 
 

 

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

 

 
 

 

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

 

 
 

 

Супруги Ивановы поступили в приемный покой института Склифосовского со множественными вывихами. Как выяснилось при опросе, накануне они скачали из Интернета Камасутру.

 

 
 

 

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

 

 
 

 

Выходной: проснулся - позавтракал - стемнело.

 

 
 

 

– Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

 

 
 

 

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучать детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

 

 
 

 

- А это правда, что на Хеллоуин выползает всякая нечисть?
- Да. На Земле проходят выборы в США.

 

 
 

 

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался:
- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.

 

 
 

 

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

 

 
 

 

В разных частях столицы была замечена певица Анита Цой с банкой краски. Она исправляет на заборах надписи «жив» на «жива».

 

 
 

 

Отец дарит своей 5-летней дочке на Новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

 

 
 

 

- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
- Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в животе вырастет арбуз.

 

 
 

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.

 

 
 

 

- Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…

 

 
 

 

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорблено:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

 

 
 

 

Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:
- А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
- Помню.
- А не помнишь, зачем мы это делали?