Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

 

 
 

 

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом выдохнутся и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

 

 
 

 

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

 

 
 

 

Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 

 
 

 

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

 

 
 

 

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

 

 
 

 

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Раду уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

 

 
 

 

- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать ещё и личный фронт!

 

 
 

 

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

 

 
 

 

Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.

 

 
 

 

Петька спрашивает Василия Иваныча:
- Что такое логика, философия и идеология?
- Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
- Конечно, грязный!
- Нет, Петька. У грязного идеология - быть грязным. А у чистого идеология - быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это идеология. Понятно?
- А логика?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Конечно, чистый!
- Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.
- А философия?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, думай! Это и есть философия!

 

 
 

 

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

 

 
 

 

Оказывается у нас в стране есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога избирателя...

 

 
 

 

Сидят две собаки. Одна говорит другой:
- А у нас теперь "Рынок".
- Как это?
- Жратвы всякой..., миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
- Вот здорово!
- Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

 

 
 

 

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.

 

 
 

 

- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!

 

 
 

 

- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.

 

 
 

 

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответило пугало, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

 

 
 

 

В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

 

 
 

 

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.