Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Вовочка, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще вылезь из тазика!

 

 
 

 

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

 

 
 

 

Жена Ющенко говорит мужу:
- Второго Майдана не будет - суд запретил все акции протеста в центре Киева!
- Это плохая новость, Кэтрин! Я очень переживаю за традиции Майдана!
- Какие традиции, Виктор? Майдан - это уже давно не наш бизнес!
- Да, но я боюсь, что, уйдя из центра, толпа по традиции опять пойдет блокировать дачу бывшего президента

 

 
 

 

- Цените тех, кто приходит не когда им плохо, а когда вам плохо...
- Это кого же? Судебных приставов?

 

 
 

 

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

 

 
 

 

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

 

 
 

 

Жена — мужу:
— Ты помнишь, какой завтра день?
— Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
— И как мы отметим праздник?
— Какой праздник?

 

 
 

 

- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права!
- Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!

 

 
 

 

- Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель водородной бомбы.

 

 
 

 

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 24-ти шапок.

 

 
 

 

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

 

 
 

 

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...

 

 
 

 

- Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.
- Почему?
- А вот у меня трубка.
- Тогда я - собакой Баскервилей.
- Очевидно, у вас блохи, сэр?

 

 
 

 

- Соломон Абрамович, вы заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

 

 
 

 

Идет пьяный по берегу, а там люди рыбачат. Подходит он к одному:
- Клюет?
- Не-а!
Ко второму:
- Клюет?
- Да какое там...
К третьему:
- Клюет?
- Ага!
- А мне все равно, я здесь купаюсь!

 

 
 

 

Москвич в разговоре с гостем столицы:
— Вы вроде не местный?
— Да, а как вы догадались?
— Да вот смотрю — лицо что-то незнакомое...

 

 
 

 

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Это как? Вкусно и быстро накормили?
- Нет, сверлили перфоратором этажом выше...

 

 
 

 

— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.

 

 
 

 

Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...