Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

 

 
 

 

Если змея - символ мудрости, то черепаха - символ скорости.

 

 
 

 

- Новая Фанта «Компот»! Теперь с ягодами и в трехлитровых банках.

 

 
 

 

Мой характер - золотой, потому и тяжелый...

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

 

 
 

 

Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и говорит:
- Неа....работать не будут...
- Почему???
- Механик умер

 

 
 

 

Жена-бабка говорит однажды мужу-деду:
- Ты мне когда-нибудь изменял?
- Было разок, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня.
- Ладно, прощаю.
- Тогда поцелуй... Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла?
- Ах! Что ты!! Как можно!!!?
- А если честно, как на духу?
- Тогда прости и поцелуй 15 раз.

 

 
 

 

- Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

 

 
 

 

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

 

 
 

 

— Что производит Россия?
— В основном — впечатление.

 

 
 

 

Только люди и дельфины могут заниматься сексом ради удовольствия...
Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.

 

 
 

 

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не пожелай жены ближнего своего".

 

 
 

 

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

 

 
 

 

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

 

 
 

 

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

 

 
 

 

Учитель Вовочке:
- Странно, ни одной ошибки. Скажи мне, только честно - кто помогал твоему папе делать домашнее задание?

 

 
 

 

- Семен, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

 

 
 

 

Сказка «Принцесса на горошине»:
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

 

 
 

 

- Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!
- Ну, так это же чудесно!
- Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!

 

 
 

 

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

 

 
 

 

После того, как Медведев решил не направлять в Киев преемника Черномырдина Зурабова, в российской дипломатии появился новый термин – «недопосыл посла».