Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

 

 
 

 

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

 

 
 

 

Разговор двух студентов:
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже. Только он этого не понимает - он думает, что мы его слушаем!

 

 
 

 

- Прикинь! Сегодня снится мне сон - драка, кулаками машем, то я попаду, до противник. Просыпаюсь - а челюсть-то действительно болит!
- Да, суровы вы, челябинские сны...

 

 
 

 

Разговор дочери с отцом:
-Ты меня любишь?
– Я маму люблю.
– Ну а я?
– А ты не мама…

 

 
 

 

- Вася… Мы с тобой встречаемся год, а ты меня ещё того… ну ни разу не использовал…
- Хорошо! Маша, иди на кухню, и свари борщ!

 

 
 

 

Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.

 

 
 

 

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

 

 
 

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Егорович!!! Ты чего домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
Е: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Егорович!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
Е: А что тебе собираться то? Рот закрыл и пошел.....

 

 
 

 

- Яша, ты уже, в конце концов, покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он кричит? Затерроризировал совсем…
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

 

 
 

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

 

 
 

 

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

 

 
 

 

Звонок на трубу нового русского: Алле!
- Ой, куда это я попал?
- А куда ты целился?

 

 
 

 

- Что это вы мне всю дорогу фиги показываете?!
Гордо:
- А я фигурист!

 

 
 

 

Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
- Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
- Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
- Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю - кольцо! Дырку просверли!

 

 
 

 

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть, по крайней мере, вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

 

 
 

 

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт…

 

 
 

 

- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...

 

 
 

 

Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя!