Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

 

 
 

 

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

 

 
 

 

В созвездии "Большой медведицы" была обнаружена новая звезда, после чего его пришлось переименовывать в "Большого медведя"...

 

 
 

 

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

 

 
 

 

Наши хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдером и... зимы у нас больше не будет.

 

 
 

 

— Ну как провел отпуск?
— Да так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

 

 
 

 

Советы молодым мужьям:
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать - возможно, она танцует.

 

 
 

 

Врач - дистрофику:
- Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
- Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

 

 
 

 

В больнице. Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской "Руки", на другом надпись красной краской "Ноги".
Боюсь ложиться спать....

 

 
 

 

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

 

 
 

 

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только в комплекте с "Уголовным кодексом"...

 

 
 

 

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам – она полностью сгнивает за два года.

 

 
 

 

- Куме, вы слышали, как премьер Азаров на прошлой неделе призвал украинцев взять лопаты и обеспечить себя едой?
- Червей накопать, что ли?

 

 
 

 

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

 

 
 

 

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.

 

 
 

 

- В чем заключаются разногласия Тимошенко и Ющенко по поводу проблем фармацевтов?
- Оба считают себя лучшим лекарством для Украины.

 

 
 

 

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
- Мам, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

 

 
 

 

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

 

 
 

 

- Ездил на море. Собрался купаться, захожу в воду - а там такая красотка, ныряет, руками машет, зовет... Так и утонула.

 

 
 

 

В семье гусениц, когда родители отвечают на неудобный вопрос детей: «Мы вас в капусте нашили», то это абсолютная правда.