Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да.
- А подсвечники?

 

 
 

 

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…

 

 
 

 

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

 

 
 

 

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

 

 
 

 

Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.

 

 
 

 

Мужик опоздал на симфонический концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, это какашки... С детишками, знаете ли, возился...

 

 
 

 

Только обменявшись футболками с соперниками после матча в Барселоне футболисты «Шахтера» смогли порвать Месси и компанию.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
- Нет, евреи только на третьем месте.
- ????
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: "штюкатюрка" и "билять".

 

 
 

 

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22. Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22. Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! – сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

 

 
 

 

Поправка в газете. Вместо «Банк Януковича- младшего выиграл государственный тендер» следует читать «Государство проиграло тендер банку… ».

 

 
 

 

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда вываливается в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
— Прикинь, с ликером попалась!

 

 
 

 

У Армянского радио спросили:
"Можно ли прожить без веры?"
Армянское радио ответило:
" Канешна можна, патаму шта вместо Веры всегда в дом можно привести Машу или Олю!!!"

 

 
 

 

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

 

 
 

 

Звонок по мобильнику:
— Дорогой, я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Я боюсь.
— Почему?
— Я в дверях застряла...

 

 
 

 

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

 

 
 

 

- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!

 

 
 

 

Все мужчины сволочи!!! У меня даже есть их телефоны.

 

 
 

 

- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"?
- Заплати или проиграешь.

 

 
 

 

Диагноз: " ожоП лица III степени..."

 

 
 

 

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.