Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Кто придумал 8 Марта?
— Клара Цеткин.
— А зачем?
— Кто ее знает... Цветами, наверное, торговала...

 

 
 

 

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

 

 
 

 

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Честная! Она обещала, что кровь будет каждый месяц.

 

 
 

 

— Никак не могу определиться с вашим диагнозом. Скорее всего это алкоголизм...
— О как! Тогда, доктор, я зайду, когда вы протрезвеете.

 

 
 

 

На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
- Нет, с Урала.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.

 

 
 

 

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

 

 
 

 

— Давайте просто посидим молча?!. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
— Тяните билет!

 

 
 

 

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

 

 
 

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо него пролетает орёл:
- Салют танцорам!
Парашютист:
- Да какой я тебе танцор, я – парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик – там внизу здоровенные кактусы!!! Способности как-то сами по себе проснуться…

 

 
 

 

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

 

 
 

 

Кот Рыжик в полном смятении мечется по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и орет:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна? Где девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье - где? Я уже не говорю об оттепели! Снег валит с неба, как прорвало! Кругом сплошной обман!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орёт! Весну чует. Котов не проведешь!

 

 
 

 

Новый русский зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

 

 
 

 

Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками, что ли?

 

 
 

 

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он, что, музыкант?
- Да нет, хирург.

 

 
 

 

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

 

 
 

 

— У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма.
— Это замечательно!
— Но есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой...

 

 
 

 

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

 

 
 

 

Парень ругается со своей девушкой. Девушка:
— Все мужики — гады и сволочи!
— И даже я?
— Ты тем более!
— Ура! Я — мужик, я — мужик!!!

 

 
 

 

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

 

 
 

 

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!