Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Два друга. Один другому:
- Слушая, к нам в бар голубые пришли!..
- А что ты так волнуешься?
- Да, косметичку украли!

 

 
 

 

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот попа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанци...
- Так он что, до сих пор себе перья на попе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

 

 
 

 

Вышел младший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела в болото. Тут-то и задушила жаба младшего сына.

 

 
 

 

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

 

 
 

 

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

 

 
 

 

Из приговора полковнику Квачкову: "Подсудимый невиновен... Его выстрелы не могли причинить потерпевшему А. Б. Чубайсу никакого вреда, поскольку пули не были серебряными".

 

 
 

 

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

 

 
 

 

Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а давление в паскалях.

 

 
 

 

- Какой самый страшный момент в эпиляции?
- Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...

 

 
 

 

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

 

 
 

 

"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол.
"Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.

 

 
 

 

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так лопай!

 

 
 

 

Почему описание всех простых рецептов начинается с «Возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из хвоста полярной совы и три глаза динозавра»?

 

 
 

 

В магазине.
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л-а-адно... Девушка, дайте нам кольцо с творогом!

 

 
 

 

Формулу любви придумали еще древние греки. Но ее строго научную рецептуру изобрел русский химик Менделеев.

 

 
 

 

- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- А клоуна-пекаря вам надо!

 

 
 

 

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики — музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все сбережения.

 

 
 

 

Год 1209 до н.э., древняя Троя — девятый год город осажден врагами. Темная ночь. Вооруженный часовой борется со сном на посту у запертых ворот крепости. Вдруг слышит — тук-тук-тук — кто-то снаружи стучится в ворота.
- Кто там?
- Кто, кто... Конь в пальто!

 

 
 

 

- Hа последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров! А конкретно - в серебряную медалистку!

 

 
 

 

Приезжает проводник домой, заглядывает в шкаф, а там любовник.
Муж:
— Чай будешь?
Любовник:
— Нет.
— Ну тогда плати за постель!