Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

 

 
 

 

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.

 

 
 

 

Турист, заблудившийся и проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами,
через две понимаешь, что они тоже с тобой говорят. А потом оказывается, что у вас есть общие темы.

 

 
 

 

А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом "Спарта". Некрасивым мальчикам - скидки.

 

 
 

 

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

 

 
 

 

Картошка в эту зиму дороже заморских фруктов.
Новый украинский борщ - теперь с апельсинами.

 

 
 

 

— Вы уволены!
— За что?!
— За ошибки в ваших программках.
— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

 

 
 

 

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

 

 
 

 

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

 

 
 

 

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

 

 
 

 

Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dеаd Morosе).

 

 
 

 

- Товарищ прапорщик, машина не заводится!
- Ерунда, поехали, потом заведешь.

 

 
 

 

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожком по столу...

 

 
 

 

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

 

 
 

 

Страхование жизни тёщи - совмести приятное с полезным!

 

 
 

 

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Что так?
- Да кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!

 

 
 

 

- Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые!..

 

 
 

 

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

 

 
 

 

Нападающий футбольной команды после свистка судьи, зафиксировавшего положение вне игры, спрашивает:
— Судья, как зовут вашу собаку?!
— Нет у меня никакой собаки! — отвечает судья.
— Как?! Слепой — и без собаки?!

 

 
 

 

Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело произнести...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, о! Я ж сказал, что невозможно выговорить!