Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

 

 
 

 

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

 

 
 

 

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
- Есть в России коррупция?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

 

 
 

 

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

 
 

 

"Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

 

 
 

 

Тысячелетия боролись женщины за равные с мужчинами права, и вот наконец они своего добились и теперь имеют право проголосовать за "Единую Россию".

 

 
 

 

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк…

 

 
 

 

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн – Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

 

 
 

 

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

 

 
 

 

Сидит солдат в окопе, скучает. А вокруг ни одного врага не видно. Солдат встал и посмотрел, не наступает ли враг и увидел вдалеке вражеский танк. Ну солдат подумал: "танк еще далеко, забью я папиросу с травкой." Ну и забил солдат ставку. Пол папиросы докурил, встал, посмотрел танк еще далеко. Ну думает докурю до конца. Докурил, встал, посмотрел, а танк уже перед ним. Солдат берет лопату целится на танк и кричит: бах бах бах. Из танка показывается фигура и так разводя руки, тоже кричит: бумс бумс бумс

 

 
 

 

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."
Водитель троллейбуса

 

 
 

 

Самый ненавистный день в году - 30 декабря. Холодильник переполнен всякой вкусняшкой, а есть ничего нельзя - это все, блин, на завтра.

 

 
 

 

- Проходи, чувствуй себя как дома...
- Может ты мне еще предложишь полы помыть?

 

 
 

 

Один из больных покидает сумасшедший дом. Доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

 

 
 

 

У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.

 

 
 

 

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену использовал, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

 

 
 

 

- Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по «National Geographic». А как расширяешь свой кругозор ты?

 

 
 

 

Согласно теории фэн-шуй, наиболее благоприятное место в доме для хранения наворованного — это место рядом с сумкой с сухарями.

 

 
 

 

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

 

 
 

 

Приходит мужик в автосалон:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, а не ездила, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
Продавец:
— Мужик, это тебе маршрутка нужна!