Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

 

 
 

 

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперёд!

 

 
 

 

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречено дул в указанном направлении...

 

 
 

 

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

 

 
 

 

Учитель говорит:
- Вова спой гамму!
- До, Ре, Ми, Фасоль, Ля, Си, До...
- А почему фасоль?!
- Учитель, вы глупый? Фасоль я ел сегодня на завтрак!

 

 
 

 

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты не рассуждай – ты наливай!

 

 
 

 

- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

 

 
 

 

В ресторане:
- Официант, у меня в супе муха.
- А за такую сумму вы хотели так видеть барана?

 

 
 

 

Ведущий «Прямой линии с Президентом»:
- А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...

 

 
 

 

Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

 

 
 

 

Мужик заходит домой и застает сцену, заплаканный сын - двоечник и жена с ремнем в руках. На столе дневник. Жена:- Ну, поздравляю, ты на две трети мужчина! Мужик:- Не понял? Жена:- Ты посмотри кого сделал и вырастил - показывая на сына - он же ведь дуб дубом. Два в одном - сын и дерево!

 

 
 

 

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить!
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

 

 
 

 

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
-Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

 

 
 

 

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

 

 
 

 

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу!
- Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

 

 
 

 

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты...

 

 
 

 

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги...

 

 
 

 

- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!

 

 
 

 

- Я никогда не женюсь! - сказал шестилетний Петя, который ходит в детский сад.
- Почему? - спросила Тося.
- Некогда целоваться!

 

 
 

 

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!