Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Что может одновременно лежать и возбуждаться?
- Уголовное дело на столе у следователя!

 

 
 

 

- Слышал, портрет Ющенко изобразили в храме рядом со святыми?
- Могли бы сэкономить и нарисовать только "цi руки".

 

 
 

 

— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”.

 

 
 

 

Психотерапевт - пациентке:
- А в вашей семье случайно не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

 

 
 

 

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

 

 
 

 

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

 

 
 

 

Если женщина сказала, как отрезала, значит, она семь раз сказала.

 

 
 

 

- Сарочка, милочка, с кем это ты разговариваешь на улице уже целый час?
- Ой, Абрамчик, это же Софочка. Она очень спешит, и к нам зайти даже на секундочку не может!

 

 
 

 

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь я сексом занимаюсь, а она с кухни: « Иди кушать, иди кушать!»

 

 
 

 

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.

 

 
 

 

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!

 

 
 

 

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

 

 
 

 

- Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

 

 
 

 

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

 

 
 

 

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так, а если без корицы?
- Без корицы не то...

 

 
 

 

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих зоопарка Сидоров - царь зверей.

 

 
 

 

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобный, высасывающий все силы, раздражающий вой.

 

 
 

 

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Зачем пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

 

 
 

 

Говорят, самое большое удовольствие в жизни - это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной - в этом тоже что-то есть!

 

 
 

 

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.