Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"

 

 
 

 

- А где сейчас Черновецкий?
- В Израиль уехал.
- Зачем?
- Космонавтику поднимать.

 

 
 

 

Пациент рассказывает психотерапевту:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же вы не перестали?

 

 
 

 

- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!

 

 
 

 

– Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
– Я люблю кушать мандарины.
– Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
– У меня классно получается чистить мандарины.

 

 
 

 

Не садись на пенек - получишь грибок!

 

 
 

 

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!

 

 
 

 

- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

 

 
 

 

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

 

 
 

 

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...

 

 
 

 

Еврейская свадьба. Встает тамада:
- Дорогие гости! При виде этого стола у меня родился тост...хм...хм...Одна маленькая, но гордая птичка...Это все-таки маловато на 200 человек...!!!!

 

 
 

 

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

 

 
 

 

Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

 

 
 

 

- Але, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

 

 
 

 

Маленькие хитрости: Негативные последствия любого кризиса можно значительно уменьшить, если вовремя назвать его Рerestroika.

 

 
 

 

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

 

 
 

 

Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- Смотря как свет поставить.

 

 
 

 

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
- Что за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

 

 
 

 

Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

 

 
 

 

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?