Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Водителем автобуса.

 

 
 

 

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций, папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря, дуб дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!

 

 
 

 

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

 

 
 

 

- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

 

 
 

 

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из попы растут. Они ими за кресло держатся.

 

 
 

 

- Высота Останкинской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

 

 
 

 

Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
- Слышь, кривляка, микрофон-то включи!

 

 
 

 

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
- Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

 

 
 

 

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе."

 

 
 

 

Моются два новых русских в бане.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины — А 088 ВХ?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

 

 
 

 

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну... метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

 

 
 

 

Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
- Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька... Моя машина сильно пострадала?

 

 
 

 

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
- Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!!
А она ему отвечает:
- Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

 

 
 

 

«Война - мир, война - мир ...» - вы прослушали краткий курс истории человечества.

 

 
 

 

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

 

 
 

 

Зашла бабуля и у неё что-то упало и водитель заметил и подшутил:
- Всё что на полу моё!
Бабуля:
- Сынок а ты едь по тише, а то ты гонишь я упаду и буду вся твоя!

 

 
 

 

Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде, если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров.

 

 
 

 

После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

 

 
 

 

Папа Карло сидит в больнице и ждёт из операционной Буратино. Выходит доктор и говорит:
-У меня для Вас две новости, - плохая и хорошая.
-Давайте, сначала, плохую…
-Нам не удалось спасти Буратино.
-А какая же, тогда, хорошая новость?
-У Вас, теперь, есть новое корыто.

 

 
 

 

Не стойте на месте - ищите новые тупики!