Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Беседуют два приятеля.
— В нашей фирме накануне Дня святого Валентина провели анкетирование, и 90% опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной…
— Поздравляю!
— С чем? В нашей фирме одни мужики работают!

 

 
 

 

- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
- И ты терпел?!
- Я?... Кусался...

 

 
 

 

- А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

 

 
 

 

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

 

 
 

 

Объявление:
«Установка окон. Не Windows».

 

 
 

 

- У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас!
Урюпинская психиатрическая больница.

 

 
 

 

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

 

 
 

 

Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
- Посмеяться!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже посмеются!

 

 
 

 

Выписка из журнала в психиатрической больнице... К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."

 

 
 

 

Ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился и нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. Звук барабана стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Плохо барабанит.

 

 
 

 

Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит.
Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный...
Брежнев:
- Да, как политик он, конечно, плохой... Но зато целуется как!

 

 
 

 

Если древнее заклинание, выводящее тараканов, написать мелком от тараканов, то оно сработает.

 

 
 

 

Всю ночь Штирлиц топил печь. На утро она всё- таки утонула.

 

 
 

 

— Что нужно делать при ядерном взрыве?
— Надеть белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
— А почему — медленно?
— Чтобы не наводить панику.

 

 
 

 

Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.

 

 
 

 

- Вчера купила борзую собаку. Я ей: «Фас!» А она: «Э! Да ты что, блин?»

 

 
 

 

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

 

 
 

 

- Это здесь продается участок с садом?
- Да здесь.
- И где же он?
- Прямо перед вами.
- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!

 

 
 

 

Луганский окружной административный суд во вторник признал правомерным официальное использование русского языка в Луганской области. Теперь луганчане будут с радостью ждать квитанций за газ и электричество с новыми тарифами на русском языке.

 

 
 

 

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву на газоне косит.