Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Блондинка в магазине.
- Ой, а что это у вас такое?
- Термос.
- А зачем он?
- Ну-у-у… холодное в нем остается холодным, а горячее - горячим.
- О! Отличная штука, я возьму!
На следующий день она принесла термос на работу, хвастается. Сотрудницы интересуются:
- А что это у тебя?
- Термос.
- А для чего он нужен?
- Ну, холодное в нем остается холодным, а горячее - горячим!
- И что там у тебя?
- Чашка кофе и два пломбира.

 

 
 

 

Почему так: Новый Год ждешь, ждешь, а 8 марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

 

 
 

 

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. Например: «Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей».

 

 
 

 

Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: «Школоте не понять...»

 

 
 

 

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "Рассол!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...

 

 
 

 

Свадебное фото Галкина и Пугачёвой. Подпись: «Не пытайтесь повторить самостоятельно!»

 

 
 

 

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...

 

 
 

 

- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался в отъезде!

 

 
 

 

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

 

 
 

 

— Представь, тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты, кого ты спасёшь?
— Я плавать не умею.

 

 
 

 

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

 

 
 

 

— Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик!

 

 
 

 

Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает:
"Убил бы гадину, но лень".

 

 
 

 

— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!

 

 
 

 

Штирлица вызывает Мюллер и говорит:
- Тут на вас жалоба поступила от местных жителей! Вы устроили стрельбу на улице!
Штирлиц:
- Я же сразу объяснил, что я слишком крут для них, а они не поняли с первого раза.
- А что было в первый раз?
- Они попросили мой бумажник, а я достал пистолет.
- А второй?
- Они стукнули меня трубой по голове, забрали пистолет.
- Мда, не повезло вам...
- Не повезло им! Я достал второй.

 

 
 

 

Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.

 

 
 

 

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

 

 
 

 

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?

 

 
 

 

— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите парочку сериалов.

 

 
 

 

Блондинка покупает иномарку. Продавец:
- Вот, пожалуйста, прекрасная модель! Коробка автомат.
- Ой, автомат!.. А где пульки?