Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

 

 
 

 

Корреспондент: - Вот в газетах пишут: "...ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генерал:
- Ну, мы думали - двадцать... А оно как БАБАХНЕТ!..

 

 
 

 

Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она стала тонуть.
- Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!

 

 
 

 

- Что Вове подарим?
- А что его интересует? Чем он вообще занимается?
- А ничем! Дурью мается!
- О! Давай ему дурь и подарим.

 

 
 

 

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

 

 
 

 

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

 

 
 

 

- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.

 

 
 

 

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

 

 
 

 

Мужик утром с похмелья, просыпается и кричит:
- Увижу тещу - прибью!
Жена из кухни:
- Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

 

 
 

 

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

 

 
 

 

Папа Карло затолкал Буратино с Мальвиной в кладовку и закрыл на ключ. Буратино:
- Папа, что ты делаешь? Выпусти нас.
- Пока дрова на зиму не заготовите - не выпущу.

 

 
 

 

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

 

 
 

 

- Деньги портят человека.
- С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

 

 
 

 

Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса" любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок – новенькую "Ладу-Калину".

 

 
 

 

Встречаются две подруги.
— Надо же, я тебя не узнала! — говорит одна.
— Да? И почему?
— Хорошо выглядишь!

 

 
 

 

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

 

 
 

 

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось, потом ещё раз с тобой встретиться.

 

 
 

 

- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Ну да, Михалыч, сторож колхозной конюшни.

 

 
 

 

— Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

 

 
 

 

У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу...