Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Хорошая жена - счастье, а счастьем надо делиться.

 

 
 

 

Разговор во время танца:
- Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы как открытая книга...
- Читайте пожалуйста, только прекратите поглаживать обложку!

 

 
 

 

- Поговаривают, что Васильевича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

 

 
 

 

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тс-с-с... Не так громко. Зато коляска лучше.

 

 
 

 

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...

 

 
 

 

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

 

 
 

 

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

 

 
 

 

- Что такое: "око за око" и "зуб за зуб"?
- Драка между окулистом и дантистом.

 

 
 

 

«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.

 

 
 

 

- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки чёрного.

 

 
 

 

Оксана уже и "Вискас" ела, и обои в коридоре царапала, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

 

 
 

 

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

 

 
 

 

Идет наркоман по парку и несет в руках жирафа. Вдруг жираф говорит:
- Отпусти меня в травку побегать?!
- Не вопрос, беги…
Жираф побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки, идут дальше. Опять:
- Отпусти меня в травку пописать?!
- Не вопрос...
Жираф побегал, пописал, прибежал обратно и запрыгнул на руки, идут дальше... Снова:
- Отпусти меня в травку побегать?!
Наркоман отпускает жирафа в травку, похлопывая его по попке:
- Господи, когда ж меня отпустит...

 

 
 

 

Дочка говорит маме:
— Мама, дай мне ириску!
Мать:
— Попа слипнется!
— А я, мам, ее в рот положу.

 

 
 

 

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

 

 
 

 

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут сажав?

 

 
 

 

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

 

 
 

 

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...

 

 
 

 

На таможне:
- Откройте свой чемодан.
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да.
- А почему желтого цвета?
- Теперь банановый!!!

 

 
 

 

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот квадрат как раз и стучит.