Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Новости: В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи москвичей остались без будущего!

 

 
 

 

В инструкции к обновленной системе «Рада» написано: «Наша система настолько проста, что с ней может работать даже депутат».

 

 
 

 

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комментария к "Войне и Миру".

 

 
 

 

Плакат на стене в поликлинике: "Онанизм останавливает рост!" Надпись на полтора метра выше: "Неправда!"

 

 
 

 

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Ты где был?!
- В кинотеатре, и я буду держаться этой версии!

 

 
 

 

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно, есть - раз в году там отключают горячую воду.

 

 
 

 

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— К какому такому психологу? Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

 

 
 

 

Между Россией и Австралией подписано соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевой пункт соглашения - "У нас они будут взлетать, а у вас падать".

 

 
 

 

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

 

 
 

 

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал бельё вешать...

 

 
 

 

Нечистая сила собирается в Хэллоуин на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
"Имя?" - "Кощей".
"Профессия?" - "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?" - "Дракула".
"Профессия?" - "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" - "Шапочка".
"Профессия?" - "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
- Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? - спрашивает второй вурдалак.
-Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

 

 
 

 

- Жена, чего сегодня порции такие маленькие?
- А чтоб не объелся! А то будешь как твой приятель, Вовка.
- Так он же вроде не толстый.
- Ага, не толстый. На две ступеньки поднимется - уже дышит еле-еле.
- Это когда ж ты его видела по ступенькам поднимающимся?
- Забыл, что ли, на прошлой неделе, когда он по лестнице тебе помогал мешки с картошкой носить...

 

 
 

 

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

 

 
 

 

— А вчера бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик.

 

 
 

 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

 

 
 

 

Маленький Вовочка очень не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Час рассказывает, другой. Наконец в комнате воцаряется полнейшая тишина. Мать тихонько приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мамуля, – шепотом отвечает сын.

 

 
 

 

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

 

 
 

 

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал кругами, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

 

 
 

 

Налоговый полицейский составляет опись имущества Нового Русского:
- Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке - 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
НР отвечает:
- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

 

 
 

 

Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пиво, девчонки, ТВ... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в попу забивает.
Надоело это студенту, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом - девчонки на шею сами вешаются, пиво рекой, да еще и черт не приходит.
Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент:
- Ты кто?!
- Сессия!