Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Пытались подорвать репутацию Украины, но не нашли.

 

 
 

 

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!

 

 
 

 

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

 

 
 

 

- Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, чистый воздух, медведь.... Медведь?!

 

 
 

 

Два депутата пришли на кладбище навестить могилку бывшего коллеги. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: “Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!”.

 

 
 

 

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже Бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

 

 
 

 

Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина... Которая еще месяц назад была мужчиной.

 

 
 

 

— О великий и мудрый Каа!
— Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
— Ка-а-а-а-а-а-ак?
— Они называли тебя "земляным червяком"!
— @@@-я-я-я-я-я!

 

 
 

 

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.

 

 
 

 

— Дорогой, ты купишь мне ковёр?
— Слишком большая роскошь! На метле летай!

 

 
 

 

В Африку приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. Лежат два бумажника — один стоит $100, другой $1000. Одна дама спрашивает:
— Позвольте, но в чем же разница? Это же два совершенно одинаковых бумажника?
— Видите ли, мэм, — смущенно отвечает ей продавец, — один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи крокодильего... Ну, в общем, при легком поглаживании он превращается в чемодан...

 

 
 

 

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

 

 
 

 

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
- А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.

 

 
 

 

Горнолыжный инструктор - своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

 

 
 

 

Жена:
- Мне нужны внимание и уход!
Муж:
- Внимание... Я ухожу.

 

 
 

 

- А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

 

 
 

 

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, в номере я с тещей разругался и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Почему у вас окна не открываются?!

 

 
 

 

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.

 

 
 

 

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

 

 
 

 

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.