Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

 

 
 

 

Как сообщает пресс-служба президента Украины, Виктор Ющенко выступил с инициативой усилить охрану премьер-министра Украины Юлии Тимошенко. Вдруг сбежит...

 

 
 

 

Две блондинки выбирают телефон в магазине и не знают, что подобрать, одна другой говорит:
- Samsung покупай, смотри, какой он весь тоненький!
Другая отвечает:
- Лучше Nokia!
Первая, возмущенно:
- Ты что дура, на Nokia-х деньги быстрее кончаются!

 

 
 

 

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

 

 
 

 

Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.

 

 
 

 

- Привет тебе, приходи, у меня праздник: день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну, так отпросись.
- А наручники-то как отстегнуть?

 

 
 

 

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

 

 
 

 

Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
- Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
- Это язык, мадам.
- Что вы сказали? Язык? Да как вы посмели приготовить мне то, что когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы!
- Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.

 

 
 

 

— Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
— Он ее разберет и сломает.
— Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
— Он ее разберет, поймет, как она сделана, изготовит четыре копии, одну оставит себе, а остальные продаст в Россию.

 

 
 

 

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию «О, Боже, какой мужчина!» поставить не на кого.

 

 
 

 

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

 

 
 

 

Северокорейские военные на похоронах Ким Чен Ира проводят вождя в последний путь залпом из орудий... массового поражения.

 

 
 

 

Разговор хирурга и психотерапевта:
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

 

 
 

 

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Вовачка говорит:
- Ванечка, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал, чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит".

 

 
 

 

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

 

 
 

 

Сидят за столом два мужика. Один жалуется другому:
— Ради нее я бросил все: жену, детей, любимую работу, а она не пошла…
— Да не расстраивайся ты так! Попробуй еще раз — может, пойдет?
Мужик налил, выпил:
— О, пошла!!!

 

 
 

 

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в фейсбуке.

 

 
 

 

На международных соревнованиях по плаванию электрик Смирнов замкнул тройку лидеров.

 

 
 

 

На партсобрании. Секретарь:
- На повестке дня недостойное поведение коммуниста Сидорова.
Из зала:
- Подробности, пожалуйста.
- Конкретнее, публично демонстрирует свою религиозность.
Сидоров:
- Я атеист!
- А почему вы всегда, когда из дома выходите, креститесь?
- Я не крещусь!
- А что же вы делаете?
- Просто проверяю - очки, ширинка, партбилет, бумажник.

 

 
 

 

- Мне нужен интернет для девочек.
- Это как?
- Чтобы поставил, работало четко, платить мало...
- Ну, а мне тогда для мальчиков.
- ?!
- Все как у девочек, только без ПМС.