Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё

Самые смешные анекдоты

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и "Кто это - они сами меня добавили..."

 

 
 

 

На очередном заседании Верховной Рады одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

 

 
 

 

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

 

 
 

 

– Ты не видел Сергея?
– Он сел за компьютер.
– Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?
– Ну это года через два, не раньше.

 

 
 

 

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

 

 
 

 

Бабушка с дедушкой нашли под подушкой у колобка журналы с булочками.

 

 
 

 

Политтехнология – это когда Медведев звонит Путину и говорит: “Вова, я тут телевизор включил. Мы оказывается вчера с тобой рыбу на Волге ловили”.

 

 
 

 

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

 

 
 

 

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!

 

 
 

 

- Официант! Какой ужас! У меня в супе муха!
- Ну наконец она и попалась!

 

 
 

 

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

 

 
 

 

"За тех, кто в море!" Любимый тост акул.

 

 
 

 

— Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.

 

 
 

 

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!

 

 
 

 

Муж:
- Ты, наконец, готова? Мы же опоздаем!
Жена:
- Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

 

 
 

 

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

 

 
 

 

- Впереди знак - "Осторожно - дети!"
- Ой. Ой. Тормози! У меня уже двое!!

 

 
 

 

Преподаватель:
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - а какой мы сегодня предмет сдаем?

 

 
 

 

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.

 

 
 

 

Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.