Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Официант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить. Позовите администратора!
— Он вам не поможет, у него вставные зубы.

 

 
 

 

- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
– Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...

 

 
 

 

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

 

 
 

 

- Да что у вас за ресторан японской кухни? Даже палочек нет!
- Да к нам недавно проверяющие из санэпидстанции приходили. Теперь никаких палочек.

 

 
 

 

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

 

 
 

 

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

 

 
 

 

Если бы «Apple» делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
«Apple» будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

 

 
 

 

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.

 

 
 

 

Девушка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

 

 
 

 

- Добрый день. Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Почему это я нетрезвый?!
- Машина где?

 

 
 

 

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

 

 
 

 

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
- Я заставлю тебя работать!

 

 
 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

 

 
 

 

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя, наконец, распилит свою коробку, мы пойдем домой?

 

 
 

 

Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпатичную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ: «Увидят» - и уплывает в другое место. Он, естественно, за ней. А она опять: «Увидят» - и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может, повезет. Говорит ей, типа, ну, что?! А она опять: «Увидят». Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то?!
- Кто кто... Кусто!

 

 
 

 

Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 градусов и ... ложись спать!

 

 
 

 

В постели генерал с супругой:
- Эх, думал ли ты, Вася, двадцать лет назад, что с генеральшей спать будешь!

 

 
 

 

Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!... это технологические отверстия.

 

 
 

 

Звонок по телефону:
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!

 

 
 

 

— У меня дед долгожитель. Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
— Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!