Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

 

 
 

 

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Иди домой.
— С какой стати? Я ещё не женат…

 

 
 

 

Одессит объясняет приезжему:
- Вы только что остановились возле чудесного памятника. Это сам Дюк Ришелье, он и сделал из нашего города Одессу. За это он имеет самый лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвиг известный скульптор Мартос. Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? Из Петербурга?... Так, что же вы мне голову морочите, у вас там такого хлама навалом!

 

 
 

 

Осень, +13 градусов: "Блин, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!".

 

 
 

 

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

 

 
 

 

Пьяный сел в автобус около пожилой монашки.
- Вы знаете, - обращается она к нему, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек!
Пьяный вскакивает и кричит водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

 

 
 

 

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит:
- Циля, тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нет!

 

 
 

 

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

 

 
 

 

Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

 

 
 

 

Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!

 

 
 

 

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый йог молодого премудростям профессии...

 

 
 

 

Уборщица в Доме Правительства видит, что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина!", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

 

 
 

 

Всего 6 миллионов евреев правят миром, а какой бардак. А теперь представьте правление МИЛЛИАРДА мусульман.

 

 
 

 

Объявление: “Фирма “Муж на час” окажет следующие услуги: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой”.

 

 
 

 

- Мойша, ты женился ?
- Да, Хаим, я женился.
- Мойша, она красивая?
- Нет, Хаим, она не красивая.
- ?
- Но, Мойша, она молоденькая?
- Нет, Хаим, она старая.
- Мойша, ну может быть она богатая?
- Нет, Хаим, она бедная.
- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине!?
- Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - золотые руки !!!

 

 
 

 

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

 

 
 

 

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

 

 
 

 

- Обычно в 3 часа ночи я ложусь есть.

 

 
 

 

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

 

 
 

 

- Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.